Axixi

折腾了七八天，以为光是云南、丽江、香格里拉这些词就足以令我心旷神怡的渡过假期，结果，旅游真的很是疲惫，甚至还接了个公司的工作电话。。。好在我有些照片，还可以回味

突然间发现自己已经很久没买杂志了，包括原来每月必读的嘉人。可能是每天抬起头都会看到书架上那些满满的大厚本和实在腾不出的空地儿，可能是现在那些趋同的杂志内容、无法吸引我的封面和不漂亮的杂志赠品－－我只爱本本，可能是一心苦读也没了翻杂志的悠闲心情。刚才突然翻出08年一月那期，上面还有我的读者来信和一张照片，信里提到到那时我工作快满一年，提到一些对未来的零星遐想，幼稚或者美好。一晃又这么快了，于是决定这个月的嘉人有空还是买来看看吧～

这次小游来的有些突然，突然间别人推荐了‘绿野’，然后就报了团，就和一群驴友一起出发了。但也算遂了我个心愿，终于去了草原，让我狭隘的内心宽广了一次，感受着广袤无垠的大天大地，哪里都是美不胜收，都是惊叫连连。坐着比吉普还越野的当地司机从容掌舵的中巴，过着坡度、斜度丝毫不亚于过山车的一个个小山包，被草原的急风骤雨、阳光冰雹折磨打击着，被那些曾几何时的战马后裔一路颠簸着。这些照片就足够回味很久了，更何况那些印在心里的景象。

 

恩，照片上了一些，然后就开始考试最后一周冲刺了。生活就是这么平衡。。。

恩 我又休假了 又是为了那个考试 每天小吃小喝 实在饿了就叫外卖 实在无聊就看看书 数着我还能宅多久

今晚我睡不着了 准确的说是 在繁忙了六个工作日之后一向生活规律准时就寝的我 此刻突然没有睡意

我想到了明天的jj 想起我们的过去一些事情 想起她生日时我写的那篇blog 于是 我又重新翻看了一遍这里 我的所有记录及一些留言

我实在没什么好感慨的了 这几年几乎所有的大事件都在这里 我的读书我的工作我的朋友我的爱情我的成长。。。。。。其实都是我的时间 或者说是所有人的共有的时间 就这么眼睁睁的一去不复返了

可能 陌生人已经无法从我上班的穿着中准确辨认我的具体年龄 不再像小时候 高中被认成初中生 初中时就像小学的

可能 我的语气 眉宇 似是而非的表情 早已不再是曾经的样子 越来越多的人觉得我真实思想还算成熟 而我 也终于不再是小时候那个故作深沉的好模仿者

我越来越习惯现在的生活方式 我有些担心 今后会一直这样下去 很担心 但又讨厌无谓的人和事

很多时候 我过的越来越像自己 也越来越像其他人

白天机械的被工作脑力折磨 晚上坐到电脑前似乎连开心网上挪车的力气都没有 于是 看电影和泡脚是我最惬意做的事情 而这个时候不想让任何事打扰 若与工作有关 那几乎就是摧残 于是我总是有充足理由去责备那些打扰我的人和事 也相信他们应该理解

我还会上几个既定的网站 偶尔看看别人的blog 有些更新每次看我都会受不了 绝对情不自禁 我从来没发现自己竟然如此脆弱 于是只能嘲笑自己这种无济于事的可笑表情

当然 我还会开心的购物 至少我将自己装扮的‘气场很强’（同事评语）时 我是很开心的 所以我还会无止境的购物下去 那句话怎么说来着 to reflect how you are as a person by the way you dress

发了好多牢骚 果然一吐为快了 恩 要去睡觉了 明天终于可以不靠闹钟起床 不用早上瑜伽 不正点吃饭 不去东单了

最后呼应下前文 jj我要你幸福哦

 

 

 

我承认，真爱难寻。是的，我承认。
　　寻到了也不一定在一起，寻得早了弄不好会被父母媒妁社会杯葛，寻得晚了更要面对谁比谁先到的问题。
　　寻错了人也许就这辈子栽了进去，爱不到还被掏了心，最后连名字都没有在字幕里出现。
　　不过是某姓女子或者某某大哥。
　　要怎样在爱过的人心里留下名字，选中好位置。
　　到你我这样的年纪早应该面对一个现实，那就是：你我都不会是那个人第一个遇到、第一个喜欢的人了。
　　Ta的心里有回忆，有身影。Ta也和别人海誓山盟花前月下过，Ta的亲吻并不只是和你在一起时才如此真诚甜蜜。
　　
　　画不出骨骼，猜不透眼眸的颜色。
　　朝夕相处耳鬓厮磨，也还是无法看透心的所有角落。
　　原谅我总是这样的悲观主义者。
　　
　　王生说：“其实是你心里，不相信我做得到。”
　　这句话不过是在警醒他自己。守在身边容易，入梦入心难。
　　至于庞勇，要多谢他的存在，若没有他，谁知道佩蓉会否成为王生眼里没有行情的糟糠妻。
　　你说，你说王生爱小唯什么。
　　通篇看下来，不过是那副皮囊。如若他有佩蓉的运气，可以看到小唯扒开皮囊后蛆虫蠕动的轮廓。
　　他是否还会做出那些绮梦，他是否还会说“有我在，没人能伤害你”。
　　天时地利，成全了王生对自己的期许，以及世人对痴情男人的期许。
　　
　　他不活。
　　不是他不想，是他不能。
　　佩蓉死了，于情于理他都不能苟活；小唯还活着，情欲跳动他不敢活着。
　　对于这样的男人而言，死亡是最好的解脱，也是最好的结局。
　　你看，在佩蓉被围攻的时候，不管她是不是妖站在她身边立誓要救活她的是庞勇。
　　当然，我可以往好的地方想，也许王生是个聪明的男人。
　　他相信佩蓉不是，但是他没有证据，但是他从佩蓉的遭遇知道这个妖他对付不了。
　　于是他替佩蓉选择了死亡。
　　
　　如果那天的屋里，小唯的备胎没有及时破门而入。
　　谁知道王生能否抵得住小唯第二次拽下自己的华服。
　　谁知道王生是否能够再帮小唯挽起衣领。
　　呵。
　　
　　不怕不怕，我们还有备胎。
　　小唯有备胎，佩蓉有备胎，庞勇有备胎。
　　没有了主人，备胎无法苟活。
　　于是主人们可以肆意寻爱，可以在受伤时转向备胎，可以一面痛骂备胎一面吃他送来的心。
　　
　　我没有办法同情任何人，在这部电影里。
　　那些从我眼眶里肆意流出的眼泪，不为任何剧中人的任何事。
　　只是我伤怀，伤怀我们不过只是想好好爱一个人，我们只不过想简单地和一个人执子之手，真的就有这么难么。
　　为什么以前的以前，老师说念好书就可以。为什么以前的以前，父母说身体好就可以。
　　后来的后来，你才发现，为什么没有人和你说好好爱。
　　后来的后来，你才发现，能够好好爱的人那么少，能够一直坚定地陪对方风风雨雨的人那么少。
　　
　　不是你的真情被负心所伤，就是你的负心伤了别人的真情。
　　备胎那么多，你以为你不是么。
　　你以为身边朝夕相处的人合上眼眸，在那个由他自我控制的精神王国里，你依旧是他的爱么。
　　
　　如果爱那么容易，如果爱那么随手可拾。
　　就不会从那么那么久之前就有人写下“执子之手与子偕老”的期许。
　　
　　我突然想起很久之前看到的一句话：爱情只是远古时代的传说。
　　只可惜，这一次，妖也被卷了进来。只可惜，最后千年的道行依旧不敌一句“我爱你”。

昨天，在北京的秋天骤然而至的时候，我也莫名其妙的看了一场电影。不是‘李米的猜想’，没等到‘画皮’上映时间，却是个灾难片，还是英国的，‘水啸雾都’。

 

本来没什么期望的买了一大捧爆米花，结果开场的画面就震惊的我真的已经无暇顾及除目瞪口呆看电影之外的事情，然后就一直激动的看了下去。中间应该是被感动了几次，悄悄‘抽答’了几次，最后还稍稍有些意犹未尽。可是记忆深处的还是开场那个引子，天灾之下她们求生努力却渺小无助，汪洋中那个逐渐消逝的尖屋顶。还有那座我梦游般停驻一年的城市伦敦。。。

 

小薇薇安慰我要把生活从电影中抽离出来，这里毕竟还是安全的。可是今年之前的时间里，我好像越来越感性，经常莫名的就伤感了，一个画面、一个词、甚至随便接个电话。。。

 

同事去年把她出去玩的照片配上文字然后又pdf成册发给我们，感觉特别温暖。所以我去年也这样记录了我的2007,然后前不久，又编制了我的2008初稿。写完的那刻，突然觉得掏出了许多真实的内心想法，很轻松，很开心。然后又想起那句话，曾几何时，镜子里的人被我们当作朋友。

 

下周就十一了，所以这周上班大家都在闲，闲的贫了许多乱七八糟的话题。我只是依旧下了许多电子杂志，逛了许多网上商场，然后盘算着我十一后的新生活

 

PS:还有还有，9月是小薇薇大喜地日子，在这里特别矫情抒发一下，以表达我最真诚的祝福:-p

亲爱的

那天是你大喜的日子

我欢欢喜喜、漂漂亮亮的赶回去做你的伴娘

结果 那一刻

我们都哭了

我其实想说很多的

我想说 我们那么小就在一起了

         我们到了天大地大的北京甚至还是邻居

         我见证了你们的柴米油盐 苦乐悲喜

         我希望还能见证你们一辈子一直牵手走下去

 

“谢谢 谢谢”

我只说出了这四个字

然后 拥抱着你 舍不得放开

我有些怕再做谁的伴娘了

我怕不再会有这样的感动和惊喜

我怕再承受不住这样的感动和惊喜

 

（其实我是真的真的想和你永远比邻 蹭吃蹭喝蹭陪蹭住 长此以往并乐此不疲）

"怎么又休假"----是啊,我又休假了,上次大假苦涩熬过那一天天就在上篇blog中被历历记录着.

"又考试"----是啊,我又得考试,似乎我目前的生存状态就是围着考试转,而明年6月份和这个时候还会如此,因为过了今年想过的就得把明年最后一级坚持下去,然后,为了还能休假而继续报下个试

 

每天都去学校自习，特别准时地，然后去打水，去那个小超市习惯性地走到自己喜欢的零食前，去门口吃星际，中午听校园广播，觉得迎面走过来的人都像我同学。还真没遇到过熟人，因为我们已经毕业很久了，比如看到小教室椅子上面写的‘行管０４占座’，可记忆里还只是‘国贸０１’。其实每天早晨内心都在吱哇乱叫着拒绝即将开始的生活，但一走进校园，甚至去的路上，心情就变好了，一路背着塞的满满的书包还会哼小曲。作学生真好啊。

前天、昨天我一直在想，如果是我，在那个漆黑的世界，见不到阳光，听不到声音，孤单地无助地被动地等生或者等死，我能够坚持１００多个小时吗？像那些坚强下来的人一样？我看不到外面，不知道是否有人在残垣断壁千疮百孔中执著地寻找我这样的人；我听不到外面，不知道是否有人告诉我坚强、数秒等待我的消息。如果真的这样没有信念，没有希望，我可能２４个小时都撑不下来。

 

好在，昨天看晚会的时候，听着一个故事，我突然找到了答案。谁都必须要坚强，无论哪里，无论任何事。